Pues lo que me pasa a mi no sé si será algo extraño o qué coño
Me recuerda a eso de "la gente que no puede dormir pensando en el concepto de eternidad". Bueno, concretamente algo así me pasaba a mí de pequeño.
Ahora lo que me pasa es que no le encuentro a nada sentido, desprecio todo lo que veo a mi alrededor, no sé, es extraño, lo veo todo artificial, descontextualizado, absurdo. Cosas como la moral, la motivación, el amor, el lenguaje, la civilización
, carecen bastante de sentido en mi cabeza a menudo (luego por momentos vuelvo a ser un pez muerto y "se me olvida")
Me da la impresión de que os va a parecer una gilipollez... pero me muestro muy apático, últimamente pienso que soy consciente de muchas de las mierdas de este mundo y desconozco muchas otras y me da igual. No me da igual, pero me da igual, no sé, es extraño. En realidad no creo que la vida tenga que tener sentido para vivirla (¿qué sentido tiene morirse? ¿para qué suicidarse? ¿es mejor evitar el dolor? ¿qué coño es que algo sea mejor?), siempre habia pensado que lo que queria es que en el instante anterior a mi muerte pueda pensar en décimas de segundo que ha merecido la pena existir, que he cambiado algo de esta basura actual por ínfimo que sea. Sin embargo, parece que he olvidado un poco esa idea. Sé algunas cosas que no quiero, pero no me causa mucha motivación el destruirlas; sé algunas cosas que quiero, pero no me emociona el construirlas. Creo que esta última frase define bastante bien mi situación actual. Otras veces vienen a mi cabeza pensamientos de que me queda mucho por aprender y que ahora no puedo tomar una decisión tan importante (como el suicidio?) sin saber si estoy equivocándome. Estoy escribiendo muy desordenado (no estoy en un estado de máxima fluidez mental), y por mi cabeza suelen pasar pensamientos probablemente muy extraños, ja, por ejemplo hoy en el puto centro comercial me ha apetecido estamparme con el carro contra un hombre que miraba unos estants, en seguida me venía a la cabeza el ¿por qué? sería capaz el tio de comprender que yo no le deseaba ningún mal chocándo frontalmente ambos carros? se me ha pasao por la cabeza y he "razonao" que no lo he hecho por unas leyes no escritas que no me convencen (no creo que el pensamiento de querer estamparme contra algiuen sea extraño, sino ¿la reflexión?)
Como es propio en mí, me temo que me he expresado como el culo y que nadie va a comprender mis rayadas mentales (estaría guapo que alguien lo hiciera) o parezcan chorradas
Bueno supongo que con lo que acabo de escribir no habrá mucha gente a la que le habrá quedado claro lo que quiero decir y lo cierto es que ni yo mismo lo sé. O puede que sea precisamente esto último lo que quiero expresar. Pero viendo este mensaje en este hilo cualquiera pensará "éste es un tío aburrido que no tiene otra cosa en qué pensar" o "no es comparable a otros tipos de depresión" (si es que esto se puede considerar depresión).
A los acojonados por ver el ladrillo o aquellos que no se hayan enterado de ná después de leerme, mi más sincera comprensión.
